Jeg er privilegert. Jeg har en mann som støtter meg, som er her. Som ønsker å lære mer, som prøver å forstå.

Vi har begge innsett at kunnskap/informasjon og kommunikasjon er nøkkelen til forståelse og et godt samspill.

Som han selv sier; jeg klarer ikke å sette meg inn i hvordan du har det eller hvorfor du føler som du gjør, men jeg vil lære og jeg vil være her.

 

Jeg kjenner flere som lever et liv som preges av negativ adferd rundt mat og egen kropp. Flere av disse er enslige og har lite eller ingen støtte og forståelse fra sine nærmeste. Enkelte holder fast på at spisevegring er en «barnesykdom», og at man må skjerpe seg og slutte med tullet når man er ferdig med tenårene.

Men er det egentlig sånn det er? Nei, jeg personlig tror ikke det. Jeg tror en spiseforstyrrelse er noe som sitter dypere enn som så og at det må jobbes hardt og lenge for å komme seg ut av disse «vanene».

 

Og jeg tror absolutt at man har større sjanse til og lykkes dersom man har gode støttespillere med på laget sitt. Det være seg ektefelle, venner, familie og behandlere. Man trenger noen som ser og hører, som trøster og tørker tårer. Innimellom behøver man noen som kan gi et spark bak og ei hånd å holde i når alt ser mørkt ut.

 

Så mitt råd til deg som er pårørende til noen som sliter, vær der og vær ærlig og åpen. Det er ikke lett og veien kan virke lang, men alle behøver vi litt støtte i kampen.

 

Det finnes også flere tilbud til pårørende, både til barn og voksne. Snakk med helsetjenesten der du bor for å finne ut mer.

 

Du sier jeg må ta meg sammen, at du ikke ser at jeg prøver. Du sier det er på tide å bli voksen nå, å ta et valg. Velge framtid foran sykdom. Du sier jeg mangler motivasjon. At jeg er full av negativitet.

 

Vær så snill å forstå!

 

Det handler ikke om manglende motivasjon. Ei heller mangelen til å være glad. Jeg er glad, eller, jeg ønsker å være glad. Jeg ønsker å ha et godt liv med familien min. Føle meg vel i min egen kropp. Leve, og ikke bare eksistere.

 

Men jeg er redd, livredd! Jeg må kaste meg ut i noe nytt. Jeg må gi slipp på all kontroll, finne nye måter og håndtere livet på. Jeg må omskoleres. Lære å leve på nytt.

 

Det er skummelt det!

 

Jeg må innse at tallene på vekta er kun det, tall. Jeg må slutte å basere mitt syn på verdien av meg selv, på bakgrunn av kroppen min. Klær er klær og kropp er kropp.

 

Jeg vet det, jeg er smertelig klar over alt jeg har gått glipp av. Alle gleder jeg har nektet meg selv å føle. Alle opplevelser jeg har takket nei til, fordi monsteret på innsiden nektet meg å være lykkelig. Fordi jeg måtte gjøre meg fortjent til alt, ved å sulte meg, overtrene eller skade meg selv.

 

Det er feil, så innmari feil. Jeg vet det, men jeg er fastlåst! Jeg har endt opp i et blindspor. Mitt eget spor som har blitt til gjennom 18år av feilnavigering. Hvordan i all verden skal jeg finne rett vei?

Jeg ønsker meg tilbake. Jeg vil finne veien som går til livet!

 

Så vær så snill å forstå, det er verken manglende motivasjon eller viljestyrke. Det er frykten for det ukjente, for å kjempe en kamp uten garanti.

 

Ikke forlat meg, jeg skal kjempe. Jeg prøver mitt beste, hver dag. Selv om du ikke ser framgangen, så er den der. Det går kanskje ikke så fort, men det går i riktig retning.

 

«Hurry up and wait so close but so far away.

Everything that you’ve always dreamed of.

Close enough for you to taste but you just can’t touch.»

(Jordin Sparks – One Step At A Time)

Fra himmel til helvete til himmel igjen, på tre telefonsamtaler!

I går raste jo min verden da jeg ble diagnostisert med emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse. Og når min behandler mente at hovedfokus i behandlingen skulle være nettopp på denne stabiliteten, ja da ble jeg sint. I det daglige føler jo jeg selv at det er maten som er problemet.

Så det siste døgnet har vært krevende. Jeg har hatt samtaler med personalet her. Jeg har skrevet. Snakket i telefonen og fått ut frustrasjon i form av boksing.

Her ser dere forresten resultatet av det!

received_640559932751499received_640559916084834

Slapp av, det gjør ikke vondt. Ikke noe er brukket og jeg er roligere inni meg.

 

Iallefall så har jeg prøvd alle mulige metoder for å prøve å få orden i kaoset inni meg, og etter tre telefonsamtaler i ettermiddag kjennes alt greiere ut.

 

Punkt en: På Tiller skal jeg gå i kombinasjonsbehandling. Mentaliseringsbasert terapi som består av en individual samtale i uka og en gruppe behandling i uka. Dette skal hjelpe meg til å kombinere tanker, følelser og handling og til å redusere affekt handlinger. Mao gjøre meg mer rustet til de følelsesmessige svingningene.

Punkt to: Maten og strukturen der (les: den manglende strukturen) skal jeg og den psykiatriske sykepleieren i kommunen jobbe med. Med god hjelp av min mann og nære venner og familie. Vi legger opp en konkret plan både mht kostliste og spisetider. For å kunne jobbe med tanker, handlinger og følelser så trenger kroppen næring. Så dette skal vi få på plass.

 

Ved å dele opp «problemene» mine på denne måten så ser det ryddigere og mer oversiktlig ut og jeg føler ikke lenger like sterkt på den overveldende tomhetsfølelsen.

Ryddetid er egentlig ikke så verst, så lenge man slipper å gjøre jobben alene.

 

Når dette er sagt så må jeg innrømme at jeg gruer meg helt sinnsykt til å begynne i denne behandlingen på nyåret, men den tid den sorg. Jeg skal stille med åpent sinn, og hvem vet, kanskje blir jeg positivt overrasket?

 

Snapchat-5598032569560431089

 

Ps: det er nok en del av dere som lurer på hva emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse er, og det vil komme et innlegg om dette etterhvert. Frem til da får jeg bare si; bruk google, og spør dersom det er noe dere lurer på.

Når regnet faller fra skyfri himmel

Å alt blir tungt, grått og trist

Da krever det sitt for å komme seg opp

Møte en hverdag som krever meg frisk

 

Men hva er forskjellen på frisk og syk?

Hvem kan bestemme hva som er hva?

Når vil jeg være bra nok for meg selv?

Når vil jeg mestre det liv jeg har fått?

 

Tankene kverner og holder meg nede

Stenger meg ute fra alt som er godt

Alle sier «det er bare å leve»

Men ikke alt er like flott

 

Ta deg en tur i mine sko

Vær i mitt hode, for bare en dag

Så vil du kjenne hvordan det er

Å bestandig kjenne et evig jag

 

Jemy 10.04.2015

Solen skinner og barna ler
Men det er mye vi ikke ser
Jenta som gråt og gutten som lo
Da alle andre henne slo
Men jenta hun tier og lider i stillhet
At ingen vil høre er noe hun vet
Hun har forsøkt å åpne seg før
Men det eneste hun møtte var låst dør

Å beskyldes for løgner og overdramatisering
Gir ingen videre vei til bedring
Tenk dere om et sekund eller to
Å ta signaler på alvor så alle får ro
Ikke alt kan skjules bak en fasade
Ikke alle kan spøke og «fake» seg glade
Vis litt ansvar og vær en venn
Så vil du se jenta smile igjen

(Bilde lånt fra Google)

 

Jemy 21.03.2015