Jeg er privilegert. Jeg har en mann som støtter meg, som er her. Som ønsker å lære mer, som prøver å forstå.

Vi har begge innsett at kunnskap/informasjon og kommunikasjon er nøkkelen til forståelse og et godt samspill.

Som han selv sier; jeg klarer ikke å sette meg inn i hvordan du har det eller hvorfor du føler som du gjør, men jeg vil lære og jeg vil være her.

 

Jeg kjenner flere som lever et liv som preges av negativ adferd rundt mat og egen kropp. Flere av disse er enslige og har lite eller ingen støtte og forståelse fra sine nærmeste. Enkelte holder fast på at spisevegring er en “barnesykdom”, og at man må skjerpe seg og slutte med tullet når man er ferdig med tenårene.

Men er det egentlig sånn det er? Nei, jeg personlig tror ikke det. Jeg tror en spiseforstyrrelse er noe som sitter dypere enn som så og at det må jobbes hardt og lenge for å komme seg ut av disse “vanene”.

 

Og jeg tror absolutt at man har større sjanse til og lykkes dersom man har gode støttespillere med på laget sitt. Det være seg ektefelle, venner, familie og behandlere. Man trenger noen som ser og hører, som trøster og tørker tårer. Innimellom behøver man noen som kan gi et spark bak og ei hånd å holde i når alt ser mørkt ut.

 

Så mitt råd til deg som er pårørende til noen som sliter, vær der og vær ærlig og åpen. Det er ikke lett og veien kan virke lang, men alle behøver vi litt støtte i kampen.

 

Det finnes også flere tilbud til pårørende, både til barn og voksne. Snakk med helsetjenesten der du bor for å finne ut mer.

 

Hei alle sammen og takk for støtten jeg har fått det siste året. Jeg føler jeg kjemper en viktig kamp ang åpenhet om psykisk helse, både for meg selv, andre som sliter, og samfunnet for øvrig. Selv om kalenderen sier 2016, mener jeg, at vi fremdeles har en lang vei å gå når det gjelder psykiske plager og aksept/forståelse.

Siden dette er et meget viktig tema som berører meg personlig, har jeg valgt å prøve å gjøre litt for å skape forståelse og øke den generelle kunnskapen om psykiske problemer. Måten jeg kan gjøre det på er å være åpen, skrive og prøve å nå ut til flest mulig.

Før påske ble jeg oppmuntret til å kontakte lokalavisen angående en tekst jeg skrev om mobbing, som sagt så gjort. Jeg sendte en mail, teksten ble publisert og i ettertid tok redaktøren for lokalavisen, Trønderbladet, kontakt med meg. Han lurte på om jeg kunne tenke meg å fortelle historien min til avisen! Jeg ble både skrekkslagen, spent, nysgjerrig og småskremt av forespørselen, men bestemte meg raskt for å hoppe i det. Og nå på lørdag kom resultatet.

En del av dere som bor i området her, har allerede lest den, men jeg publiserer den også på bloggen sånn at andre som ikke bor i Trønderbladets nedslagsfelt kan lese den.

 

jeanette-forside jeanette1 jeanette2 jeanette3

 

Til alle dere som har kommet med tilbakemeldinger de siste dagene, vil jeg bare si tusen hjertelig takk! Jeg setter utrolig pris på støtten deres og veien blir lettere å gå når man vet man slipper å gå alene.

For et par dager siden kom jeg over en nyhetsartikkel som virkelig ga meg bakoversveis. Det var noen britiske forskere som mente det kunne være en god idé og merke matvarer med hvor mye man må trene for å forbrenne den spesifikke varen/mengden man spiste. Disse forskerne mente dette ville være et supert tiltak i kampen mot overvekt og fedme, ved at folk ville spise mindre ved å konkret kunne se hva den aktuelle matvaren krevde av aktivitet.

Screenshot_2016-04-16-00-25-45

Tanken bak er nok god, men selve idéen tror jeg er helt fjern. Jeg frykter dette vil føre til enda større spiseproblemer i befolkningen, og da kanskje spesielt blant den yngre garde.

Veldig mange, både gutter og jenter, blir lett opphengt i kropp, mat og utseende i tenårene og en god del teller kalorier og er svært forsiktige med hva de får i seg. Dersom dette forslaget blir en realitet gir dette ungdommene, og alle andre, enda flere ting å bli opphengt i i jaget etter den perfekte kroppen. En annen ting er at selv om små barn ikke klarer å lese innholdsfortegnelsen på matvarene særlig tidlig, og dermed skånes for hvor mye fett og hvor mange kalorier de forskjellige varene inneholder, så vil de aller fleste barn helt ned i 3-4års alder skjønne at det er bilde av en sykkel og kjenne igjen tallene som står der.

 

Er det virkelig et sånt samfunn vi ønsker? Som er så fokusert på sunnhet, kropp og mat at barn helt ned i barnehagealder etterhvert takker nei til is på butikken, fordi den ene isen forteller barnet at h*n må sykle i 30min for å unngå å bli tykk?

 

Ja, jeg vet jeg setter dette på spissen nå, men det må da være andre måter vi kan bekjempe fedme epidemien på? Uten å øke forekomsten av spisevegring og ortoreksi? Hva med å øke fokuset på fysisk aktivitet? Både i barnehagen, skolen og på arbeidsplassen? Lære barn, unge og voksne hvilke helsegevinster man får ved å være i god form? Og ikke minst hvor gøy det kan være å gå tur, sparke ball eller leke gjemsel?

 

Hva med å finne tilbake til barnet i oss selv? Bruke det vi har rundt oss, i naturen? Ta med familien på oppdagelsestur i skogen? Lete etter skjell og krabber på stranden, fiske fra bryggekanten?

Vise de som kommer etter oss at man kan ha mye gøy og moro uten å sitte inne og se på film eller trykke på et nettbrett.

 

Jeg er ærlig talt bekymret for en del barn og unge som vokser opp nå. De fleste barn plukker opp mer enn vi aner, og det er skremmende hvilke holdninger vi overfører til de små. Jeg blir litt lei meg når jeg overfører ei lita jente på tre år fortelle sin venninne at hun ikke kan spise is til dessert for da blir hun tykk! At barn ned i 4-5års alderen vet hva det vil si å slanke seg, for det gjør mamma, og da kan hun ikke spise kake til bursdag engang.

 

Vi må prøve å styrke oss selv og våre små, og det gjør vi ikke med å framheve enda mer hvor “farlig og fetende” maten er…

 

Hva mener du om denne saken?

Hvor mye betyr vekta mi egentlig? Kan et tall på et display definere hvem jeg er som person? Har jeg lov til å leve, elske og være glad selv om jeg ikke har en bmi på 18? Er skinn og bein viktigere enn en sunn, velfungerende kropp?

 

Dette er tanker jeg sitter igjen med etter dagen idag. I 6 uker nå har jeg prøvd å være “flink pike” på den rette måten. Med andre ord spise og gi kroppen hva den behøver.

 

Som de fleste vet så ødelegger slanking forbrenningen og kroppen går etterhvert inn i “sparemodus”. Så nå når jeg begynte å spise igjen oppførte kroppen min seg som en svamp, ved å suge til seg alt jeg ga den. Jeg har merket det, men har prøvd etter beste evne å gi faen! Jeg har koblet helt av og husker svært lite av februar og mars måned.

 

Idag var dagen da jeg koblet meg på igjen. Etter mange (gode og mindre gode) unnskyldninger den siste tiden, dro jeg endelig til samtale. Det var tid for veiing og magefølelsen stemte, x antall kilo opp. Min første følelse var panikk og redsel! Før jeg plutselig innså at jeg lever! Jeg fungerer! Jeg er her! Verden gikk ikke under, selv om jeg passerte min magiske vektgrense!

 

Nå kunne vi så smått begynne å se fremover. Fokusere på litt andre ting. Lære å kjenne meg selv og mine kvaliteter. Øve på å se det positive i ting, istedenfor å ta sorgene på forskudd. Veien blir til mens man går, og jeg er ikke i mål enda. Men nå vet jeg at det er mulig, bare jeg vil det selv og klarer å ikke gi opp.

 

Med nye delmål i lomma gikk jeg rakrygget ut av kontoret til behandleren min, vel vitende om at nå er jeg på rett vei. Motivert, glad og en smule stolt tar jeg fatt på veien videre, med vissheten om at JEG er MER enn ett tall og en diagnose!

Snapchat-8177699094599666600

 

Den siste ukens hendelser har virkelig fått meg til å innse ett og annet. Det som skulle være en helt enkel, standard ryggoperasjon har nå vist seg å være mitt livs helvete. Ikke fordi noe gikk galt under operasjonen på mandag, neida alt gikk etter planen. Nevrokirurgen fant ryggmargen og fikk kuttet der han skulle, men tiden etterpå har vært alt annet enn moro.

 

Jeg visste jo at man kunne føle seg uggen og utilpass et par dager etter operasjonen og at ryggen ville være stiv og vond. Men at jeg ville oppleve smerter som sendt fra helvete, DET var jeg ikke forberedt på.

 

Fastlegen min var i utgangspunktet imot operasjonstidspunktet, hun mente jeg burde få opp vekta sånn at jeg var bedre rustet til rekonvalesensen. For i tiden fremover er det ikke bare organene mine som trenger næring, kroppen må også ha krefter til å hele seg selv.

Dum som jeg var, lyttet jeg IKKE til henne. Jeg mente selv jeg var i god form og var bare glad for å få operasjonen overstått.

 

Vel, nå nesten en uke etter operasjonen kommer jeg krypende til korset og må bare innrømme; jeg tok feil! Kroppen min var/er absolutt ikke sterk nok til dette! To liggedøgn på sykehuset ble til fire, hvorav jeg hadde væske/næring intravenøst frem til jeg ble utskrevet. Har utviklet blåmerker både på lår/hofter og rygg etter å ha ligget i senga. Spinalhodepine på fjerde døgnet og fremdeles kvalm/uggen. Er oppe en liten time av gangen før jeg må finne senga igjen. Null matlyst, og det meste som kommer inn, finner fort veien ut igjen.

 

Hadde jeg takket ja til denne operasjonen dersom jeg visste det jeg vet nå? Definitivt ikke!

 

I går var jeg og min mann en liten tur til Melhus for en avtale med den psykiatriske sykepleieren, og det ble en lite trivelig opplevelse. Jeg spydde ti ganger på et par timer og gjennomførte samtalen liggende på gulvet på kontoret hans! Hvor mange ganger vi måtte stoppe på turen hjem så jeg fikk spy, det aner jeg ikke.

 

Hipp hurra for stahet som på død og liv skal trosse fagfolkenes råd! (IRONI!!!)

 

Når jeg kommer meg til hektene igjen vil jeg gjøre alt jeg kan for å begynne å glede meg over mat, for dette er virkelig ikke en fremtid jeg ønsker!!!

Du sier jeg må ta meg sammen, at du ikke ser at jeg prøver. Du sier det er på tide å bli voksen nå, å ta et valg. Velge framtid foran sykdom. Du sier jeg mangler motivasjon. At jeg er full av negativitet.

 

Vær så snill å forstå!

 

Det handler ikke om manglende motivasjon. Ei heller mangelen til å være glad. Jeg er glad, eller, jeg ønsker å være glad. Jeg ønsker å ha et godt liv med familien min. Føle meg vel i min egen kropp. Leve, og ikke bare eksistere.

 

Men jeg er redd, livredd! Jeg må kaste meg ut i noe nytt. Jeg må gi slipp på all kontroll, finne nye måter og håndtere livet på. Jeg må omskoleres. Lære å leve på nytt.

 

Det er skummelt det!

 

Jeg må innse at tallene på vekta er kun det, tall. Jeg må slutte å basere mitt syn på verdien av meg selv, på bakgrunn av kroppen min. Klær er klær og kropp er kropp.

 

Jeg vet det, jeg er smertelig klar over alt jeg har gått glipp av. Alle gleder jeg har nektet meg selv å føle. Alle opplevelser jeg har takket nei til, fordi monsteret på innsiden nektet meg å være lykkelig. Fordi jeg måtte gjøre meg fortjent til alt, ved å sulte meg, overtrene eller skade meg selv.

 

Det er feil, så innmari feil. Jeg vet det, men jeg er fastlåst! Jeg har endt opp i et blindspor. Mitt eget spor som har blitt til gjennom 18år av feilnavigering. Hvordan i all verden skal jeg finne rett vei?

Jeg ønsker meg tilbake. Jeg vil finne veien som går til livet!

 

Så vær så snill å forstå, det er verken manglende motivasjon eller viljestyrke. Det er frykten for det ukjente, for å kjempe en kamp uten garanti.

 

Ikke forlat meg, jeg skal kjempe. Jeg prøver mitt beste, hver dag. Selv om du ikke ser framgangen, så er den der. Det går kanskje ikke så fort, men det går i riktig retning.

 

“Hurry up and wait so close but so far away.

Everything that you’ve always dreamed of.

Close enough for you to taste but you just can’t touch.”

(Jordin Sparks – One Step At A Time)

Så er jeg her igjen, ytterst alene på en fjellhylle. Rett nedenfor meg er en sort, dyp avgrunn. Og like over meg henger et tynt, slitt tau. Langt vekk i det fjerne hører jeg latter og glade stemmer, de roper noe mot meg. De ønsker meg velkommen, vil jeg skal være med å leke. Men eneste veien opp er tauet, tør jeg stole på at det holder?

 

Mens jeg sitter sammenbøyd på fjellhyllen og vurderer veien opp, hører jeg noen lyder fra avgrunnen. Mørke, lokkende toner, som minner om Huldras sensuelle lokkesang. Den sangen hun etter sigende brukte for å lokke unge menn ned i tjernets mørke dyp.

 

Den sangen kjenner jeg, de fortryllende tonene har jeg fulgt nå i nesten 18år. Og nå orker jeg ikke mer. Mørket er trygt og kjent, men jeg er lei av å bare eksistere.

 

Jeg vil leve. Kjenne sola varme iskalde kinn. Høre hjertet banke i takt med pusten din. Være tilstede for meg selv og familien min. Nå er det min tur til å blomstre, skinne om kapp med solen. Leve fullt og helt, finne min plass på jorden.

 

Det er en prosess. Jeg kom ikke hit over natten, og jeg vil måtte ta tiden til hjelp for å overkomme sykdommen. Det er greit, det er en kamp, men mange har kjempet og vunnet før meg. Jeg er også i stand til å klare det!

 

Jeg kaster et siste, stjålent blikk ned mot avgrunnen før jeg gjør helomvending og griper tak i tauet. Sakte, men sikkert skal jeg klatre oppover, steg for steg. Det blir ikke lett, men jeg vet premien er verdt å kjempe for!

Snapchat-1334295125398458033SuperPhoto_151229170254

SuperPhoto_151229170724

Det er ikke meg som takker nei til mat. Det er ikke meg som elsker å kjenne sulten hamre inni magen. Det er ikke jeg som ønsker å leve på dette viset.

 

Jeg har en stemme inni meg. En som ikke er min egen. En som forteller meg om rett og galt. En som kritiserer, roser og bedømmer. Som setter krav, bestemmer regler, straff og konsekvenser. Tilgivelse finnes ikke hos stemmen, og tillatelse gis en sjelden gang. Etter grundig og møysommelig forarbeid.

 

Jeg er meg, men stemmen eier meg. Jeg er kroppen til stemmen, hennes borg, hennes territorium.

 

Hun vokter meg med falkeblikk hver eneste dag, hvert eneste minutt. Jeg får aldri fred. Hun prøver det hun kan å utslette fornuften og de rasjonelle tankene. Utslette meg.

Hun forteller meg hvordan jeg må leve, hva jeg kan spise og når jeg må trene. Hun gir seg ikke før jeg er i mål.

 

Hva er egentlig målet? Hva vil det si å være tynn nok? Er det når kroppen kollapser? Eller når jeg blir tvangsinnlagt og sondefores?

 

Akkurat nå er jeg redd denne kampen ikke ender, før jeg ligger godt plantet under jorden…

 

Kampens hete

Mine tårer de får ingen se

I denne kampen jeg kjemper med

En djevel og engel side om side

Gjør det de kan for å kjempe om livet

Brøler og herjer, roper og sloss

Lydene minner om en dundrende foss

 

Jeg følger med, prøver å spille på lag

Bare jeg blir litt mindre, vil de da bære nag

 

En kilo ned, jeg klarer jo det

En kilo til, se nå var jeg snill

 

Engelen roper, høyt opp i det fjerne 

Avstanden er stor, hun ligner en stjerne

Djevelen kommer og holder om meg

Sier det er vi, som skal gå samme vei

Engelen snur seg og kikker tilbake

Kjenner at nå glipper hun taket

En tåre kommer, mens jeg vandrer av sted

Sammen med djevelen jeg vant kampen med

Den siste ukens hendelser i media ang det tragiske dødsfallet til ei 13år gammel jente i Valdres nyttårsaften, har opprørt meg en del.

 

I etterkant av dødsfallet har flere jenter/damer stått fram med sin historie, og skrevet at det like gjerne kunne vært en av de som døde på den måten. Fordi en spiseforstyrrelse som anoreksi er en sykdom som kan være svært vanskelig å behandle. Og det er ikke minst vanskelig å være pårørende til noen som sliter med spisevegring. Det er ikke “bare” å true/skremme vedkommende til å spise, fordi sykdommen i seg selv handler om mye mer enn mat.

 

Men det som har opprørt meg mest i denne saken er alle “forståsegpåere” som kommer med unødvendige kommentarer til jentenes historier. Senest i går leste jeg en historie om ei modig og sterk jente som er på god vei ut av anoreksiens klør, og i kommentarfeltet under rant det inn med god bedring ønsker og komplimenter. Det gjorde meg varm om hjertet, og det gleder meg å se at andre mennesker hyllet hennes styrke til å kjempe.

Men så kom jeg over en kommentar, fra ei voksen dame som skrev: fin historie, men du ser jo ikke anorektisk ut på før bildene!

 

Denne jenta hadde da ei meget lav vekt i forhold til høyde og en bmi et godt stykke innenfor undervektig skalaen. Hun så radmager ut og ansiktet var innhul, øynene var som to mørke stjerner uten livsgnist i og hun så slettes ikke lykkelig ut.

 

Nå valgte hun å dele sin historie, og takken for det er at hun må begynne å forsvare sin sykdom ovenfor voksne mennesker! Voksne damer som tydeligvis ikke har peiling på hva dette handler om! Dersom godt voksne folk kan få seg til å komme med slike påstander, om at tydelig syke jenter ser helt friske og normale ut, hva gjør det da med alle oss som faktisk lever i dette helvetet hver dag? Alle oss som har sterk spisevegring, men uten å se ut som “vandrende lik”?

 

Dere må forstå at dette handler om mye mer enn mat! Spiseforstyrrelsen (for meg) handler om kontroll, trygghet og stabilitet. Spiseforstyrrelsen min gir meg alt det livet for øvrig ikke klarer å gi meg.

 

Ved å nekte kroppen min mat føler jeg mestring. Jeg føler kontroll og jeg føler meg sterk. Når min mann jobber mye og arbeidssituasjonen hans er ustabil, da spiser jeg lite. Når jeg spiser lite, klarer jeg å holde følelsene på avstand. Jeg er mer mentalt tilstede for mine barn, jeg tåler mer. Blir ikke like lett irritert og angsten får ikke noe spillerom.

 

Så klart er ikke denne virkningen evigvarende, for når kroppen over lengre tid blir underernært så får ikke hjernen næringen den trenger for å fungere optimalt. Hukommelsen svikter, depresjonen kommer og urhjernen tar over. I de verste periodene mine hvor jeg spiser minst, kommer selvmordstankene for fult. Det er ett av mine viktigste faresignal.

 

Så vær så snill, velg deres ord med omhu. Nå er det mange, både pasienter og pårørende, som deler sine historier. Les de og ta de på alvor. Ikke helt dere opp i vekt, høyde, kalorier og bilder. For det handler om mye mer enn mat! Det er en sykdom, og hver og en av oss fortjener å bli tatt på alvor, uavhengig av hva vekta viser.

 

Enkelte blir svært provosert og trigget til ytteligere vektnedgang når de blir møtt med “du er ikke tynn nok til å ha spisevegring!”

 

Så vær så snill, jeg ber dere, ikke tråkk i salaten!

 

Jeg håper så mange som mulig leser dette, tar med seg budskapet og gjerne deler innlegget videre.

På forhånd, takk!

Snapchat-7901472556125421104