Jeg er her.
Ikke bare som et tomt skall, men jeg lever faktisk.
Jeg puster, sover, spiser og føler. Jeg kan kjenne glede og sorg.
Jeg kan føle sult, og spise, mens jeg nyter å kjenne på smak og konsistens.
Jeg kan være mett, uten å føle skam eller anger.
Jeg har en familie jeg elsker, og følelsene er gjensidige. Jeg føler meg elsket, velsignet og takknemlig.
Jeg kom.
Jeg kjempet.
Jeg vant!

(Som alle andre har jeg gode og mindre gode dager, men nå VET jeg at jeg takler det. Motgang får vi alle vår del av, men husk at etter regnet kommer regnbuen.)

Hvor mye betyr vekta mi egentlig? Kan et tall på et display definere hvem jeg er som person? Har jeg lov til å leve, elske og være glad selv om jeg ikke har en bmi på 18? Er skinn og bein viktigere enn en sunn, velfungerende kropp?

 

Dette er tanker jeg sitter igjen med etter dagen idag. I 6 uker nå har jeg prøvd å være “flink pike” på den rette måten. Med andre ord spise og gi kroppen hva den behøver.

 

Som de fleste vet så ødelegger slanking forbrenningen og kroppen går etterhvert inn i “sparemodus”. Så nå når jeg begynte å spise igjen oppførte kroppen min seg som en svamp, ved å suge til seg alt jeg ga den. Jeg har merket det, men har prøvd etter beste evne å gi faen! Jeg har koblet helt av og husker svært lite av februar og mars måned.

 

Idag var dagen da jeg koblet meg på igjen. Etter mange (gode og mindre gode) unnskyldninger den siste tiden, dro jeg endelig til samtale. Det var tid for veiing og magefølelsen stemte, x antall kilo opp. Min første følelse var panikk og redsel! Før jeg plutselig innså at jeg lever! Jeg fungerer! Jeg er her! Verden gikk ikke under, selv om jeg passerte min magiske vektgrense!

 

Nå kunne vi så smått begynne å se fremover. Fokusere på litt andre ting. Lære å kjenne meg selv og mine kvaliteter. Øve på å se det positive i ting, istedenfor å ta sorgene på forskudd. Veien blir til mens man går, og jeg er ikke i mål enda. Men nå vet jeg at det er mulig, bare jeg vil det selv og klarer å ikke gi opp.

 

Med nye delmål i lomma gikk jeg rakrygget ut av kontoret til behandleren min, vel vitende om at nå er jeg på rett vei. Motivert, glad og en smule stolt tar jeg fatt på veien videre, med vissheten om at JEG er MER enn ett tall og en diagnose!

Snapchat-8177699094599666600

 

Kveldsroen har senket seg og hytta ligger stille i terrenget. Jeg lar skuldrene synke et par hakk, mens jeg selv prøver å finne roen. Med vinduet på gløtt kan jeg høre regnet som drypper på taket og vinden som suser svakt i de nyutsprungne bjørketrærne. Lydene, lukten og atmosfæren har et sårt, nesten sørgmodig preg over seg. Men selv er jeg langt i fra trist. De siste dagers hendelser har gitt meg et adrenalinkick uten like, og jeg begynner så smått å øyne et håp langt i det fjerne. Kanskje kan livet bli bedre? Kanskje vil jeg en dag finne min plass?

 

Fra døren i enden av rommet kan jeg høre svak, nesten uhørlig pusting, og innimellom kommer en og annen klynkelyd. Der inne sover mine små. To blide, gode, snille, trassige 4 åringer som i disse dager har full nedtelling til den store dagen. Den nærmer seg med stormskritt, og i kveld kunne de fortelle at når de våkner i morgen er det bare 8 dager til de blir 5 år! Invitasjoner er sendt ut, med følgende beskjed nederst på lappen: Utebursdag, kle deg etter været! Dersom alle kommer blir, blir det 18 barn i alderen 3-6 år og forhåpentligvis noen foreldre. Da er det godt å ha god plass ute. Så nå satser jeg bare på at værgudene er på vår side neste helg.

Jeg lar bekymringene for bursdagsfeiringen ligge og lar tankene og blikket vandre videre. De stopper ved de utslitte svarte slippersene som står i hjørnet ved utgangsdøren. De tilhører min kjære Jon Ståle, og så lenge jeg har kjent han har disse slippersene vært her. De har vært med på hvert eneste flyttelass, hver eneste bobiltur og på mange lastebilturer. De representerer på en måte Jon Ståle, hvem han er og hva han står for. Den jordnære, trygge, omsorgsfulle typen som ikke er overbegeistret over forandringer og nye ting. Han beskriver seg selv som ektefødt pessimist, og på en måte kan jeg godt forstå hva han mener. Men på den andre siden er det en ting han aldri har sluttet å kjempe for, uansett hvor mørkt det har sett ut, og det er meg – oss. Han er bestandig skeptisk og på grensen til negativ til nye ting, og sier selv at ting umulig kan gå bra dersom det er noe som skal prøves ut for første gang. Slippersene hans har jeg, vet et par anledninger, forsøkt å bytte ut. Kjøpt nye, men de blir aldri like gode som de gamle, så de nye stues raskt unna og de gamle hentes fram. Han er et vanedyr, min kjære ektemann. Han er min trygge, gode havn som står like stødig i all slags vær. Tar i mot meg med åpne armer, uansett når, hvor og hvordan jeg har det. Han løfter meg opp når jeg er nede, tørker mine tårer når jeg gråter, holder meg igjen når jeg er i ferd med å lette og får meg til å se nyanser når jeg selv føler at alt er svart. Han gir meg rom til å være meg selv, men har ingen problemer med å kalle en spade for en spade. Nettopp derfor elsker jeg ham, han gjør meg hel!

 

Med et smil om munnen spinner tankene videre, til denne ukens avtaler og møter. Og med ett slår det meg hvor fort ting kan snu. Fra bunnløs sorg og fortvilelse på fastlegens kontor på mandag, til ville jubelrop på samarbeidsmøte hos NAV på fredag. Rundt bordet satt tre av mine støttespillere og registrerte min glede og framgang med en bekymringsfull rynke i pannen. De fortalte meg at det var godt å se forandringen min, men at de nå hadde en viktig jobb framover med å prøve å holde meg igjen litt. Selv om jeg der og da følte meg som kongen på haugen, vet både de og jeg hva som etter all sannsynlighet skjer dersom jeg ikke bremses litt nå. Når jeg har en eller to dager er jeg klar til å hoppe av all behandling og gå rett ut i 100% jobb tvert. Erfaringsmessig vet jeg, og alle rundt meg, at dersom jeg gjør dette, så krasjer jeg igjen med den berømte veggen innen kort tid. Når man selv ikke evner å kjenne sine begrensninger, eller velger å overse de, så er det faktisk godt å ha noen som bremser meg litt og får meg tilbake til virkeligheten. Sammen med NAV, fastlegen og den psykiatriske sykepleieren har vi nå lagt en plan for de neste månedene som jeg klarer å slå meg til ro med. Nå gjenstår bare et par samtaler med noen over helga, før jeg får endelig avklart om ting blir som jeg håper på framover.

Jemy 07.06.2015

Bak skyene er himlen alltid blå

Det er en mager trøst

Men gjør godt å tenke på

At ingenting varer evig

At selv det vonde drar sin vei

Fortiden kan være

Vond å tenke på

Og ofte hindre deg i å se

Hvor hen du skal gå

Men hvis du tar deg tid

Til å jobbe litt med den

Vil du snart få se

En blå himmel igjen

 

Jemy 06.05.2015

Våkne i fem tiden til blå himmel og fuglesang, se solen stå opp i det fjerne.

Levere glade gutter i det barnehagen åpner, kjøre strakeste vei til byen, få unna et ærend og en psykolog time for deretter å hoppe opp i passasjersetet hos min kjære. Være co-pilot resten av dagen, humpe opp og ned langs dårlige grusveier og ujevne tipp plasser. Spise lunsj i ei kantine, omgitt av andre sjåfører, lagermedarbeidere og kontorfolk. Ut i bilen igjen, smile, snakke og kose seg. Blå og hoven både her og der etter all ristingen.

Men vet du hva det beste er? At denne dagen har gitt meg en følelse av glede, positivitet og håp. I lastebilen finner jeg ro og mange viktige beslutninger har blitt tatt de siste årene på rullende hjul.

 

Takk for en strålende dag!

 

Jemy 05.05.2015