Måned: oktober 2017

Prøveperiode!

jemy

Hei igjen

Etter en fin høstferie har det nå vært to meget tunge og strabasiøse uker. Alt er et ork, tankene spinner hele tiden og fanger meg inn i et nett av evig mørke og dysterhet. Disse tankene påvirker jo så klart spisingen, og når det går dårligere med maten så sover jeg også mindre. Og når man sover mindre, blir tankene ug humøret tyngre, man blir mer irritabel  og utålmodig og så er man i gang… Idet hele tatt er dette en ond sirkel som jeg må prøve å komme meg ut av, fortest mulig.

Jeg lærer visst ikke av mine feil så da er det greit at de rundt meg tar litt ansvar. Nå har det vært samtale med Frank, det har vært time hos psykologen, Jon Ståle har vært med på samtale og idag var det fellesmøte… Hjelpeapparatet ønsker at Tiller SPIS dagenheten kobles på, men jeg nekter! Jeg vil ikke miste friheten min og måtte kjøre til Tiller for å være der hver dag fra 8 til 16, mandag til fredag. Jeg ønsker å klare meg selv. Jeg vil bestemme over mine egne dager. Er det så rart kanskje? Joda, jeg skjønner tankegangen med å koble inn Tiller før jeg eventuelt ramler helt tilbake, men for meg oppleves det som en trussel.

Vel uansett hvor ulike synspunkter jeg og de rundt har på dette punktet akkurat nå, så fikk jeg idag kjøpt meg litt tid.

Ukeplanen jeg følger (les: skal følge) hjemme, ble skrellet inn til margen til vi bare stod igjen med måltider, medisin og leggetid. Jeg har fått tre uker på meg til å bevise ovenfor de (og meg selv) at jeg klarer dette hjemme uten å være innlagt. Jeg må prioritere hva jeg bruker energien min på og hovedfokuset blir mat, medisin og søvn. Dersom jeg ikke lykkes med matinntaket og døgnrytmen, blir det ny henvisning (og sikkert ny innleggese).

Det er langt i fra en dans på roser, men jeg vil så gjerne lykkes! Jeg akter IKKE å være innlagt på 30års dagen min!!

Slenger med et par bilder til slutt av gammel og ny ukeplan.

Ønsk meg lykke til, det trenger jeg!

 

Styggen på ryggen må temmes!

jemy

Etter solskinn kommer regn. Det har så langt vært en regel uten unntak. Det er som om underbevisstheten saboterer for meg. Som om jeg ikke har lov til å være glad, å ha det bra.

Styggen på ryggen vender stadig tilbake. Og etter en god periode, en fin opplevelse eller som nå, en fantastisk høstferie, er han tilbake med mer kraft enn før.

Trykker meg ned. Svartmaler tankene og forsøker å viske ut de flotte minnene fra forrige uke.

Jeg vil ikke ha det sånn! Det er jo “bare” tanker. Jeg burde være sterkere enn dette!

Mens guttene fremdeles svever på en rosa sky etter alt de opplevde i Meråker, er jeg nå inntullet i en tåke. En gråsvart tåke styrt av onde krefter. En tåke som forsøker å hindre meg i å være tilstede og delta i hverdagen.

Når tåka strammer grepet, og det kjennes som alt håp er ute, da er det viktig å ta grep. Forsøke å snu. Gjøre fysiske, konkrete ting som gjør at jeg klarer å koble meg på livet igjen. Det kan gjøres på mange måter, og fasiten sitter jeg ikke med. Hver gang depresjonen kommer må jeg prøve og feile.

 

I går var det Frank som fikk rodd meg i land, med samtale, lunsj og trening. Men idag er jeg alene. Hjemme med sykt barn. Jeg kan ikke flykte og jeg kan ikke gjemme meg under dyna. Jeg må holde maska, være rolig, god og omsorgsfull mor. Stille opp for den syke. Heldigvis er det bare en kraftig forkjølelse med feber og dårlig allmenntilstand denne gangen. Så han finner roen med yoghurt, barnetv og mye drikke.

Hva gjør så jeg? Hvordan holder jeg styggen på ryggen i sjakk idag? Jo nå skal du høre.

Jeg stabler ved! Jeg elsker vedarbeid! Jeg liker å se at den uryddige vedhaugen på pallen forandres til sirlige rekker i vedskjulet. Jeg liker å sortere i korte og lange kubber. Koste vekk bark og annet vedrask. Se haugen minske for hvert minutt, mens vedskjulet blir fullere og fullere. Jeg gjør noe praktisk, noe konkret. Og jeg er til nytte! Jeg gjør noe meningsfylt, noe som er av verdi for meg og mine. Jeg blir sliten og svett. Kjenner at jeg lever, og på den måten beholder jeg en fot i virkeligheten så jeg ikke mister grepet, helt.

Terapi kommer i mange former. Det handler bare om å finne den formen som passer best til den situasjonen du er i til enhver tid.

Ferie for alle

jemy

Vi fikk et brev i posten
Det var fra Røde Kors
Ferie for alle
Det skulle bli på oss

Vi ventet og vi ventet
Og med ett var dagen her
Varme klær var pakket
Til alle og enhver

Vi kjørte til hotellet
Der var det mange folk
Noen snakket norsk
Mens andre trengte tolk

Dette var starten. Starten på noe nytt, skremmende, uvant og angstfremkallende. Alle disse tankene og bekymringene jeg satt med i bilen på tur hit på mandag. Lite visste jeg, at all denne grublingen på forhånd var helt ubegrunnet. At dette skulle vise seg å bli tidenes ferie, for vårt tilfelle. I fem dager til ende har vi hatt det gøy. Vi har fått kost oss, slappet av, prøvd nye ting, testet grenser og fått lov til å lage minner. Som en familie. Vi har fått et pusterom fra hverdagens kjas og mas, fra jobb, sykdom, behandling, skole og lekser. En pause fra spiseforstyrrelse, angst og depresjon.
For første gang i livet har jeg følt at det ikke har vært plass eller tid for spiseforstyrrelsen. Plassen som til daglig er reservert selvhat har denne uka måttet vike, til fordel for gode opplevelser.
Takk for at dere har gitt oss trygghet og rom til å få være oss selv. Til å forsterke relasjonen til våre barn og få gode opplevelser sammen, som en familie. Dere som er frivillige her har gjort en fremragende jobb!
Tusen takk for ei fantastisk uke.

Sist, men ikke minst, takk for at dere har gitt meg en drøm, noe å strekke meg etter og kjempe for. En dag ønsker også jeg å være en ressurs, en som gir andre trygghet og gode opplevelser. En frivillig i Røde Kors.

Noen bilder fra ukas opplevelser.