Every time I close my eyes
I see you
I smell you
I feel you

Like yesterday

You came to me
Wanted to take me out for å walk
You were my friend
So I walked with you

I can’t forgive myself
For what I did
I can’t forget
What you did to me

I’ve asked myself
Why you did those things to me
But I’m still here without any answer

I just know
That you’ve ruined me
For the rest of my life

But still I can’t hate you
For what you did
‘Cause you were my friend!

I trusted you
But you betrayed me
And now I’ve lost the ability
To trust anyone
Anymore

unhappy

Vi har gjennomført en lang og koselig søndagsfrokost, alle fire!

Dette er sikkert noe de fleste av dere tar som en selvfølge, å spise frokost sammen, men her i huset er dette sjelden kost.

Stort sett sitter jeg med havregrøt og kaffe i en stol, guttene med brød og yoghurt i sine stoler og Jon Ståle drøyer maten til litt utpå dagen.
Men idag kokte vi egg og dekket på og spiste en koselig frokost rundt spisebordet.
En koselig start på en ellers grå søndag.

Håper dere får en fin søndag!

Klokka tikker. Viserne flytter seg sakte, men sikkert. Tiden går, mens jeg sitter stille. Inni bobla mi. Venter.

Tikk, takk.

Så er vi igang igjen. En ny ventetid er over meg. Sluker meg hel og gir meg mye hodebry. Jeg lar gårsdagens samtale synke inn, mens fotballkampen på tv’n blir stadig fjernere.

Gruppe behandling. Jeg smaker på ordet, prøver å forstå betydningen av det. Sitte i sirkel med fremmede mennesker. Snakke om problemene våre en gang i uka i 2år!

2år er lenge. For meg så føles det som en hel evighet. Jeg som er kjent som en “dropout”. Jeg hopper av ved første hindring, like før vi når første motbakke.

Jeg elsker rutiner og forutsigbarhet, men jeg hater ansvar og forpliktelser. Jeg trenger trygghet og faste oppgaver, men sliter med å finne roen og kjeder meg lett.

Å skulle ta fatt på denne oppgaven, jobbe meg til en (forhåpentligvis) enklere og bedre hverdag, er jeg klar for det? Klarer jeg å forplikte meg til noe så langvarig og intenst som krever enormt mye av meg selv? Å jobbe mot et (uklart/diffust) mål? Jeg har ingen garantier for at dette vil hjelpe, og nettopp derfor er jeg redd for å ta steget.

Hva om jeg feiler, igjen?

Det kan hende jeg bekymrer meg uten grunn, for først om en uke får jeg vite om jeg faktisk får et behandlingstilbud.

Hvem er du, vil du se meg nå

Er du en som ønsker å forstå

Lytte til meg, og komme med svar

På mange gåter som hodet mitt har

 

Jeg kjenner deg, ikke men ønsker så vel

At du kan hjelpe, så jeg kan hjelpe meg selv

Jeg ønsker å vite, trenger litt råd

Å komme meg vekk fra det kaos som rår

 

Hverdagen min er som et jag

Bestandig stressa, aldri i ro

Tårer og sinne, fyller meg opp

Til jeg eksploderer, og alt sier stopp

 

 

 

Utmattet finner jeg senga i kveld. Følelsene og tankene raser før morgendagens time på DPS. Enda en vurderingssamtale! Den tredje i rekka nå, siden juni. Enda en gang skal jeg møte to personer, som skal stille spørsmål, observere og konkludere. Jeg har lovd meg selv å stille med åpent sinn, selv om jeg innerst inne ikke vet om jeg orker denne runden en gang til.

Håper Jon Blond finner veien hit snart, så jeg får sovet litt…

Ikveld tok jeg endelig steget! Etter drøyt 3mnd uten trening (skyldes en blanding av latskap og sosial angst) tok jeg skoene fatt og fant veien til treningssenteret. Allerede på parkeringsplassen fikk jeg lyst å snu. Det lyste allerede i vinduene, ergo var det noen der, jeg kom ikke til å bli alene!

Javel tenker du kanskje, bruker jo å være en haug med folk der du trener og det er ikke noe problem…

La meg fortelle deg en ting, jeg bor på bygda! Selvbetjent treningssenter som er åpent hver dag fra 06:00 til 23:00. Ofte lite folk, noe som passer meg perfekt…

 

Så tilbake til parkeringsplassen, jeg gikk! Ikke hjem nei, jeg gikk inn døra!

Og i skrivende stund går jeg på tredemølla mens en fremmed kar bruker romaskina rett til venstre for meg. I tillegg er det en jente her pluss en mann til…

Men jeg gir faen, pulsen er unormalt høy til hurtig gange å være, men jeg er her! Lukket inne i min egen verden, musikk på ørene og kun fokusert på meg selv og min egen prestasjon.

 

Snapchat-463871607216040935

Snapchat-7372712948497944681

 

Om det blir noe annet enn tredemølle idag gjenstår å se, men det er i allefall en begynnelse!

“Hvorfor kommer du og henter oss så tidlig?”

To par øyne i rødmussede fjes kikker spent på meg idet jeg kommer inn porten til barnehagen. Begge er i aktiv lek med jevnaldrende kamerater, men får det plutselig travelt med å avslutte leken og komme meg i møte. Etter en rask klem til begge to kommer barnehagens leder gående mot meg.

“Hei”, sier jeg forsiktig. “Jeg vet barnehagens kjernetid er til 14, og at klokken nå bare er 12:30, men idag har jeg en god dag så jeg tenkte å hente tidlig for å ha med meg guttene å lage muffins.”

Måten hun ser på meg og smilet hun sender sier meg at dette er helt i orden. “Min mening er at barn har det bra med foreldrene sine, selv om klokken ikke er 14 enda”, sier hun leende. Vi snakker litt videre om løst og fast, og hun er glad på mine vegne for at jeg har en god dag.

Idet jeg tar med meg guttene og drar hjem, vet jeg at vi er heldige. Vi har en trygg og god barnehage, med en stabil ramme av ansatte og en liten barnegruppe. De ser hvert barn og lar alle få drive på med sitt. Og ikke minst, de ser oss, foreldrene! Det er aldri vanskelig å ta opp noe med de ansatte, enten det er ris eller ros. De stiller opp, gir meg råd og ivaretar, både meg og barna, på en fantastisk måte.

 

Vi kom hjem, hunden ble luftet og muffins ble bakt. Pannekakerøra står til svelling og min kjære kom nettopp inn døra. Alt tegner til å bli en fin ettermiddag, og selv om jeg begynner å kjenne det i hodet, så er det verdt det.

Jeg har skapt minner og jeg har fått mine barn til å smile!

 

dancing
Anorexia Nevrosa – Nervøs avmagring – betraktes som en nevroseform. Anoreksia betyr appetittløshet, men de som rammes mangler verken appetitt eller sultfølelse, i hvert fall ikke i begynnelsen. Dette er noe som kommer etter hvert, dersom kroppen venner seg til ikke å få mat, da orker den ikke gi beskjed når den trenger noe heller. Tilstanden skyldes en indre angst som blant annet fører til at en blir ute av stand til å spise normalt.
Dette er en sykdom av flere i kategorien spiseforstyrrelser, og den er stadig mer utbredt. Når man har anoreksi sulter man seg, eller spiser veldig lite, og de aller fleste med anoreksi har en ekstrem frykt for mat og det å bli overvektig. Anorektikeren er en person som kan gå fra å være livlig og ganske sosial, til å bli stille og innesluttet. Det er som om hun gjør kroppen sin til et lite bur. Hun stenger seg inne og lar ingen som oftest ingen få slippe inn. ”Anorektikeren forsøker å sulte ut sine behov.” Det kan være mange grunner til at man har fått anoreksi, man kan f.eks. ha blitt mobbet fordi man er overvektig, eller se seg selv i speilet å tro man er for tykk. De fleste pleier også å tro at alt blir så mye bedre når de blir tynne, at de blir mer populære.
Sykdommen rammer som oftest jenter, men også en del gutter, og for guttene er den om mulig enda mer tabubelagt enn for oss jentene. Det er som om det er en slags skam for guttene å slite med anoreksi, siden dagens samfunn har utpekt guttene som de sterke og tøffe, som skal klare alt! Sykdommen er mest utbredt blant tenåringer og unge damer, fra 14-årsalderen og oppover, men anoreksi rammer stadig yngre jenter. Og denne utviklingen er meget skremmende, for det kan virke som om samfunnet i dag er med på å framdrive denne sykdommen. Med å si at det er ín å være tynn, er du tynn blir du godtatt, alle modellene er tynne og pene. Flere og flere kjendiser og superstjerner har i det siste kommet ut i mediene og sagt at de har slitt med spiseforstyrrelser, men at det nå går bra igjen. Dermed får de alt til å virke så enkelt, får det til å se ut som at det ikke er noen sak å gå ned noen kilo å så komme seg ut av det igjen. Dermed er det mange som velger popstjernenes vei for å gå ned, sulte seg litt, og dermed starter det ”Dansen med døden.” Men få tenker vel på hva konsekvensene egentlig kan bli, når de starter med denne slankingen, få tenker vel hvilket helvete de egentlig er på vei inn i. For dessverre så finnes det de pasientene helsesystemet ikke klarer å redde, de som det har gått for langt med, og hvert år dør jenter i Norge av anoreksi. Anoreksi er faktisk den psykiske sykdommen med størst dødelighet, og det er ikke akkurat noe gøy å tenke på.
Anorektikere er sjelden klar over at de selv har et problem, og fornekter det. De føler selv at de spiser nok, og føler vel heller at de faktisk spiser for mye. De blir engstelige ved å ha mat i magen, og når de har spist mer enn de skulle ”tillatte” seg. Blir meget fintfølende ovenfor mat, begynner med unnskyldninger som ”jeg tåler ikke” og ”jeg liker ikke.” Mange anorektikere blir også vegetarianere, eller kutter ut bestemte matvarer. De aller fleste lager en ”nei” og en ”ja” liste. Ja-listen er som oftest tillatte kalorier, som frukt, grønnsaker, salater og enkle supper. Nei-listen er da alt det andre, men da helt klart mat med mye karbohydrater, fett og kalorier.
Skolen og lærerne er viktige i behandlingsprosessen for å gjøre anorektikere friske igjen.
De må være med på å bygge opp selvtilliten hennes, og få henne til å tro på seg selv. Til dette må undervisningen tilrettelegges og trygghet skapes. Avveksling i undervisningen bør gjøres på det tidspunktet det melder seg problemer for den aktuelle eleven, slik at ikke skolen også blir et sted eleven føler seg utrygg. Trygghet blir skapt blant annet når eleven vet hva hun skal arbeide med, hvordan hun skal arbeide, når hun skal arbeide og hvor lang tid hun har til rådighet. Anorektikere liker ikke usikkerhet, og de føler at de alltid må mestre alt, og gjøre alt så perfekt som mulig. For selvoppfatningen er det viktig å ikke bare vurdere det ferdige arbeidet med en karakter/kommentar men også vurdere hennes engasjement og eventuelt framgang underveis.
Ofte har anorektikeren liten interesse for selve faget, men drivkraften er ønsket om hele tiden å prestere og skolearbeidet blir en jakt på toppkarakter. Resultatet av dette kan ofte bli prestasjonsangst og følelse av å strekke seg etter krav som hun har vanskelig for å oppnå.
Anorexia nevrosa framhever pertentlighet og nøyaktighet, men hemmer kreativitet og fri utfoldelse. Ved for eksempel bruk av kunst og håndverk vil helst anorektikeren kopiere et allerede ferdig produkt, siden da er det lettere å prestere bra. Usikkerheten melder seg straks hun skal finne på noe selv.
Anorektikere sitter ofte med detaljkunnskap, men har liten forståelse for sammenhenger og helheter. De har lett for å forstå alle de små detaljene, men når de skal sette alt dette inn i den store sammenhengen går det ikke alltid like bra. Ikke sjelden vil anorektikeren føle forakt for medelever som ikke har samme evner eller ambisjoner som seg selv, dette da pga sine strenge krav til seg selv.

Jemy 09.12.2005

(dette var en tekst jeg skrev som en skoleoppgave)

 

Tikk takk, tiden går

Men jeg står, stille

På kanten av klippen

Skal, skal ikke

Tenker og grubler

Veier for og imot

Tårene triller

Mens jeg snur meg og går

Feigheten vant, mens tårene rant

 

Jemy 04.10.15

Hit og dit

Fram og tilbake

Datoer, klokkeslett og oppmøtested

Samtaler, skjemaer og telefoner

Er det liksom dette som er behandling?

Dette som skal få meg “frisk”?

 

Jeg blir sendt fram og tilbake, som en kasteball, eller en pakke med ukjent mottaker.

Forstår de ikke at dette forverrer symptomene? All usikkerhet, utryggheten og ventingen gjør meg mer sårbar og ustabil. Framprovoserer nye tanker og følelser.  Følelsen av å stadig bli avvist eller henvist videre, bekrefter bare min egen følelse av å være utenfor i det standardiserte samfunnet. Å stadig bli vurdert og få passet mitt påskrevet øker usikkerhet og forteller meg at selvinnsikten min tross alt ikke er særlig god. De er jo ekspertene, og de vet best, så dersom jeg ikke er “syk nok” eller syk på “rett” måte, så stemmer vel det, eller?


Snapchat-6464461800832915999

Continue reading “Svimmel i systemet”